-بزن بریم 2-

Salam!

Khobin? Khoshin? Salamatin?

Vaai Delam Baraton Ye Zarre Shode Bod Bebakhshid Ke Enghad Dir Upload Mikonam..Kheyly Saram Shologhe.. Vali Omidvaram Betonam Emroz Va Dar Ayande Jobran KonamZiad Nemikham Harf Bezanam Ye Rast Miram Sare Asle Matlab

درازترین بینی دنیا با طول 14 سانتی متر

مرد ۸۰ ساله ترکیه ای با ۱۴ سانتی متر بینی، صاحب درازترین بینی دنیاست! این مرد اهل استان اردو در ترکیه محمت گل نام دارد و همسایگان او را با نام دده پینوکیو خطاب می کنند!! دده پینوکیو شکایت خاصی از بینی درازش ندارد و اقوامش هم می گویند به این مرد بینی دراز عادت کرده اند.

وی که تا کنون در مسابقات درازی بینی شرکت نکرده است گفته است: “افرادی که در این مسابقات برنده شده اند بینی شان بین ۸ تا ۹ سانتی متر طول دارد. اگر من شرکت می کردم قطعا برنده این مسابقات می شدم چرا که تاکنون درازتر از بینی خودم ندیده ام!”

سال گذشته شخص دیگری با نام محمت اوزیورک با بینی ای به درازی ۸/۸ سانتی متر اسم خود را در کتاب رکوردهای گینس ثبت کرده بود

WOo00oOoW

چارلی چاپلین؛ مردی که جاودانه ماند

امروز(16 اوریل) تولد یکی از بزرگترین نوابغ سینما و موسیقیه. راستش نیمه دوم آپریل پر از اتفاقات و تولد نوابغه و نمیدونستم کدومو بنویسم، از لئوناردوداوینچی گرفته تا چارلی چاپلین و هیتلر و غرق شدن کشتی تایتانیکو... !!! و در نهایت تصمیم گرفتم چارلی چاپلین رو بنویسم

سر چارلز اسپنسر چاپلین ملقب به چارلی چاپلین در تاریخ 16 آپریل 1889 در خانواده ای نسبتا فقیر به دنیا آمد. و از همان کودکی با دردسر مواجه، بود بعد از جدایی پدر و مادرش در سن 3 سالگی او در بدترین شرایط و با مادر و برادرش سیدنی زندگی میکرد. او از همان کودکی در تلاشی برای معاش زندگیش بر روی سن ها و صحنه ها بازی میکرد و سراسر دوران کودکیش را فقیرانه زندگی میکرد.

تا اینکه در سال 1913 در یک کمپانی که به عنوان یه بازیکر سیار انتخاب شد و توانست اولین فیلمش را با عنوان “در تلاش برای معاش” بازی کند، اما این نقش نمیتوانست سبب محبوبیت او شود، او در فیلم بعدیش در نقش یک ولگرد ظاهر شد، شاید چارلی در آن زمان فکر نمیکرد که ایفای نقش یک ولگرد بیش از ایفای نقش یک پولدار او را مشهور خواهد کرد. بعد از ایفای نقش در این فیلم بود که چارلی با همان ظاهری که ما او را میشناسیم در فیلم ها ظاهر شد.

اکثر فیلمهای چارلی به صورت پانتومیم اجرا شدند، همان فیلمهایی که باعث شهره شدن روز افزونش میشد. او در سال 1915 با بستن قراردادی با یک شرکت فیلم سازی معروف به فیلم سازی رو آورد، فیلم هایی که هنوز هم شاهکار محسوب میشوند : ولگرد، ساعت یک صبح ،خیابان اوباش، مهاجر، ماجراجو و …

چارلی در فیلمهایش، ظلم به فقرا، دروغ، بیچارگی مردم و همه چیز را در پس زمینه خنده (و شاید بهتر بگوییم حزن) کنایه وار و ظریف به صحنه میکشید، فیلمهای چارلی صامت بود ولی او با تصاویر سخن میگفت با فیلمهایش.

از بهترین فیلمهای چارلی را میتوان، جویندگان طلا، روشنایی های شهر، عصر جدید و دیکتاتور بزرگ را نام برد. چارلی فیلم دیکتاتور بزرگ را در بهبوهه (بحبوحه ؟؟؟) جنگ جهانی دوم و بر علیه هیتلر با شخصیت خیالی آدنوید هینکل بر هیتلر تاخت.

چارلی در سال 1952 به خاطر سخنرانی های سیاسی از آمریکا اخراج شد و به انگلیس رفت. چارلی در آخرین فیلمهایش، فیلم لایم لایت را که به نوعی زندگی کودکی خودش را روایت میکرد ساخت.

چارلی سرانجام در سال 1975 در گذشت ولی یاد او و فیلمهایش تا ابد باقی خواهد ماند.

چندی پیش فیلمی از یوتیوب در بالاترین بسیار داغ شد، این فیلم صحنه به سن رفتن چارلی و گرفتن یک اسکار افتخاری بود، در زیر این لینک چنین آمده است :

“چارلی چاپلی اعتقاد دارد که : انسانها بسیار می اندیشند و کمتر احساس می کنند . ما بیشتر از تکنولوژی ، نیاز به انسانیت داریم ، بیشتر از نبوغ و هوش ، نیاز به رأفت و مهربانی داریم ، چرا که بدون مهربانی و انسانیت زندگی پر از خشونت و از دست رفته است.”

فیلم رادر اینجا ببینید. ( توصیه میکنم حتما کلیپ رو ببینید واقعا اشک آدمو درمیاره.)

چندی پیش گزارشی از مردی که به نظر می رسید باردار است منتشر شده است. شکم این مرد که سانجو باگات (Sanju Bhagat) نام دارد به طور ناگهانی ورم کرده و به نظر می رسید که در حال زایمان می باشد.

او که در شهر ناگپور (Nagpur) در هند زندگی می کند میگوید در تمام طول زندگی از شکم متورم و بزرگ خود احساس خجالت و ناراحتی می کرده است، ولی بالاخره یک شب ناراحتی ظاهری او به نگرانی بسیار بزرگتری تبدیل شد و او را به سرعت راهی بیمارستان کردند.

در ابتدا پزشکان فکر می کردند که غده سرطانی بزرگی در شکم باگات وجود دارد بنا براین تصمیم به جراحی و خارج سازی آن از شکم مرد گرفتند. پزشکان فکر می کردند که این تومور به قدری بزرگ است که به دیافراگم وی فشار وارد آورده و تنفس او را با مشکل روبه رو کرده است.

ولی آنها پس از آغاز جراحی متوجه پدیده عجیبی شدند که تا کنون با آن برخورد نداشتند، بعد از شکافت عمیق شکم مرد یک گالن حاوی مایعات در شکم او پاره شد و سپس اتفاق بسیار عجیبی رخ داد که حیرت همگان را برانگیخت.

پزشکان متوجه تعداد بسیار زیادی استخوان در داخل شکم مرد شدند، در ابتدا یک عضو از بدن و سپس عضو دیگری، مقداری مو، یک فک و قسمتهایی از اعضا تناسلی را از شکم مرد خارج کردند.

در داخل شکم باگات یک موجود ناقص وجود داشت که پا و دست کاملا شکل گرفته و کامل با ناخن های بسیار بلند داشت.

در ابتدا به نظر می رسید که این مرد هندی باردار بوده و بچه ای در شکم خود پرورش داده ولی گروه پزشکی بیمارستان هند متوجه شدند که برادر دو قلوی باگات در شکم وی قرار داشته که به تدریج در شکم او رشد پیدا کرده و به قدری بزرگ شده که زندگی او را در خطر انداخته است.

"جنین در جنین" یکی از شگفت انگیز ترین پدیده های پزشکی در دنیا به شمار می آید. جنینی که در درون جنین دیگر قرار دارد از خون دوقلوی خود حتی بعد از تولد همچنان تغذیه می کند تا جاییکه کاملا رشد کند.
پزشکان هندی خاطر نشان کرده اند که تا کنون کمتر از 90 مورد جنین در جنین در تاریخ پزشکی در دنیا مشاهده شده است

^{SMS و جوک های با حال}

^{غضنفر از ژاپن برميگرده. بهش ميگن اونجا مشكل زبان نداشتي؟ ميگه: من نه، ولي ژاپني ها چرا}

^{طرف ميره خواستگاري ازش ميپرسن چه كاره اي ؟ روش نميشه بگه قصاب ميگه : لوازم يدكي گوسفند دارم.}

^{عجب رسميه رسم زمونه / پيامك شده كار شبونه / ميرن مسيجا / از اونا فقط / هزينه‌هاشون بجا ميمونه.}

^{جملات رمانتيك ويژه پيچوندن}

^{فحش دادن هاي مدل شهري:}

^{اصفهانيه بيدار مي شه مي بينه زنش مرده.‏ به دخترش مي گه:‏ اختر!‏ ننت مُردس.‏ صبحونه واسه دو نفر درست كن}

^{غضنفر ميره پيك نيك زنش ميگه بشينم زير اون درخت خوبه.غضنفر ميگه نه همين وسط جاده پتو بنداز امن تره!زنش ميگه اينجا ماشين ميزنه خلاصه بعد از كلي جر و بحث ميندازن وسط جاده.بعد ميبينن يه كاميون داره مياد طرفشون هر چي بوق ميزنه اونا از جاشون تكان نميخورن كاميونه هم فرمونو ميپيچونه ميره تو درخت.غضنفر به زنش ميگه اگه زير درخت بوديم الان مرده بوديم}

^{غضنفر ميره جبهه فرداش برميگرده ؛ ميگن : پس چرا برگشتي ؟}

^{ميگه : ولشون كن بابا پدرسوخته ها به قصد كشت تفنگ بازي مي كردند.}

^{آيا فكر مي كنيد بي عرضه هستيد ؟}

^{فكر مي كنيد به درد هيچ كاري نمي خوريد ؟}

^{فكر مي كنيد بي مصرف هستيد؟}

^{به خدا درست فكر مي كنيد.}

^{عاموضش علفباي فارصي سد در سد طزميني ؟ با ما تماس بگيريد ! طمام كلاص حا به ثورط خسوثي مي باشد.}

^{يه ضرب المثل چيني ميگه حرفاي دخترا رو باور نكن}

^{اگر يه اصفهاني بهت يه دونه پيامك داد بدون به يادته}

^{اگر دو دونه داد بدون خاطرت رو خيلي مي خواد}

^{اگر سه دونه داد بدون كه موبايل مال خودش نيست.}

^{غضنفر ميره آزمايشگاه داد ميزنه ميگه چرا جواب خون شهدا رو نميدين؟}

^{يه قورباغه با يه اردك ازدواج ميكنه ... اگه گفتي بچشون چي ميشه ؟ ... بچه دار نميشن ... ترو خدا براشون دعا كن ... داره زندگيشون از هم ميپاشه !!}

^{اگه ديدي يه سوسك پشت و رو افتاده و داره دست وپا ميزنه فكر نكن زدنش داره به قيافيه ي تو ميخنده}

^{چگونه جاي مناسب براي كارمند جديد را تشخيص دهيم:}

^{۱- ۴۰۰ آجر را در اتاقي بسته بگذار
۲- كارمندان جديد را در اتاقي بگذار و در را ببند
۳- آنها را ترك كن و بعد از ۶ ساعت برگزد

سپس موقعيتها را تجزيه تحليل كن:}

^{الف: اگر آنها آجرها را دارند مي شمذند آنها را بخش حسابداري بگذار
ب: اگر آنها از نو يعني براي بار دوم دارند آنها را مي شمرند، آنها را در بخش مميزي بگذار
ج: اگر آنها همه اتاق را با آجرها آشفته كرده اند و به قولي گند زده اند، آنها را در بخش مهندسي
د: اگر آنها آجرها را به طرز فوق العاده اي مرتب كرده اند آنها را در بخش برنامه ريزي بگذار
ه: اگر آنها آجرها را به يكديگر پرتاب مي كنند آنها را در بخش اداري بگذار
و: اگر آنها در حال خوابند، آنها را در بخش حراست بگذار
ز: اگر آنها آجرها را تكه تكه كرده اند آنها را در قسمت فناوري اطلاعات بگذار
ح: اگر آنها بيكار نشسته اند آنها را در قسمت نيروي انساني بگذار
ط: اگر آنها سعي مي كنند آجرها تركيبهاي مختلفي داشته باشند و مدام جستجوي بيشتري مي كتتد و هنوز يك آچر هم تكان نداده اند آنها را در قسمت حقوق و دسمزد بگذار
ي: اگر آنها اتاق را ترك كرده اند آنها را در قسمت بازاريابي بگذار
ك: اگر آنها به بيرون پنجره خيره شده اند، آنها را در قسمت برنامه ريزي استراتژيك بگذار
ل: اگر آنها با يكديگر در حال حرف زدن هستند، بدون هيچ نشانه اي از تكان خوردن آجر ها، به آنها تبريك بگو و آنها را در قسمت مديريت ارشد قرار بده.}

^{از خدا پول خواستم بانك داد . درخت خواستم جنگل داد . اتاق خواستم خونه داد . حالا ميترسم تو رو بخوام يه گله گوسفند بده}

^{قطعه اي از شاهكار ادبي غضنفر : شب بود و خورشيد به روشني مي درخشيد پيرمردي جوان يكه و تنها با خانواده اش در سكوت گوش خراش خيابان قدم زنان ايستاده بود}

^{خر بالدار تا حالا ديدي ؟ صد در صد نه . پس خيال پرواز رو از سرت بيرون كن.}

^{جشنواره فيلمهاي ايرانسل:}

^{۱- من ترانه ديگه شارژ ندارم}

^{۲- در جستجوي آنتن}

^{۳- چند ميگيري اس ام اس ندي}

^{۴- شبا آنتن نميده آيدا}

^{به غضنفر مي گن: بابات به رحمت ايزدي پيوست.
ميگه رحمت ايزدي ديگه كيه؟
مي گن نه منظورمون اينه كه به ديار باقي شتافت.
ميگه ديار باقي ديگه كجاست؟
مي گن يعني دار فاني را وداع گفت.
ميگه دار فاني ديگه چجور داريه؟
مي گن يعني رخت از اين دنيا بر بست.
ميگه منظورتون رو نمي فهمم.
مي گن الاغ! باباي خرت مرد
ميگه: خر من كه بابا نداشت!}

^{مشترك گرامي! موجودي شما رو به پايان نيست، ولي خفه مون كردي! چقدر اس ام اس بازي مي كني؟ چه غلطي كرديم تو رو وارد طرح قرمز كرديم}

^{غضنفر ميره ماشينشو بيمه كنه، آقاهه بهش ميگه ايشااله هيچوقت از بيمه‌تون استفاده نكنيد، غضنفر هم ميگه ايشااله تو هم از اين پوله خير نبيني}

^{غضنفر رفت تعليم رانندگي رفيقش پرسيد چطور بود ؟ گفت : گفت خوب بود ولي مربيه خيلي مذهبي بود . هر طرف من مي پيچيدم مي گفت يا امام رضا يا ابوالفضل}

^تو^قزوين^{يكي رو برق ميگيره همه ميميرن}

^{از غضنفر مي پرسند چرا پرنده ها زمستان از شمال به جنوب پرواز مي كنن ؟ ميگه : آخه من امتحان كردم….. پياده خيلي راهه}

^{يه روز سه تا ديوونه رو مي اندازن تو يه اتاق دو تاشون مى رقصن، يكيشون هم ميگه:
سبز - آبى - قرمز
ازش مي پرسن چرا اين جورى مي گى؟ ميگه من رقص نورم!}

^{ازغضنفر مي پرسن چه جوري بستني كيم مي خوري؟ مي گه مي ذارمش لاي نون، سيخشو مي كشم بيرون!}

^{ازغضنفر مي پرسند: مي دوني چرا غواص ها به پشت مي پرن تو آب؟ مي گه: چون اگه به جلو بپرن مي افتن تو قايق!}

^{دو تا دروغگو داشتن از كنار يك كوه رد مي شدن يكي به ديگري گفت: اون مورچه را مي بيني كه بالاي اون كوهه؟ اون يكي هم گفت: كدوم يكي را مي گي؟ اون يكي را گه چشمش بازه يا اون يكي كه چشاش بسته است؟}

^{غضنفر مي ره عيادت يكي از دوستانش، وقتي مي خواد بره به اقوام دوستش كه اونجا بودن، ميگه: اين دفعه مثل دفعه قبل نكنيد، كه مريضتون مُرد و منو خبر نكرديدها!}

^{اولي: دكتر به من گفته موقع كاركردن سيگار نكشم. دومي: خوب پس حالا ديگه سيگار نمي كشي. اولي: نه حالا ديگه كار نميكنم !!!!!}

^{لره توي جزيره آدمخوارها گير ميفته ميگه خدايا الان چطور ثابت كنم آدم نيستم}

^{زنان به خوبي مردان ميتوانند اسرار را حفظ كنند ولي به يكديگر مي گويند تا در حفظ آن شريك باشند}

^{چند دقيقه بعد از مراسم خواستگاري .مادر داماد ببخشيد ميشه واسه پسرم زيرسيگا ري بيارين؟خوانواده ي عروس:مگه سيگار هم ميكشه .نه آخه ميدونيد بعد از مشروب ميچسبه . چي مشروب؟آره آخه پسرم توي قمار باخته ناراحته .چي قمار ؟آره بلد نبود توي زندان ياد گرفت . چي مگي زندان هم رفته؟ آره آخه معتاد بود… چي معتاد؟ آره زن قبليش لوش داد}

^{چندين ساله كه دوستت دارم و دوستت داشتم.ولي هر وقت خواستم به لبات نزديك بشم،منو با نفرت زمين زدي………………… امضا:آب دماغ}

^{مضرات امتحانات : افزايش بار علمي به طور نا خواسته ! كمبود شديد خواب و كاهش زمان لالا از هفت ساعت به هفت دقيقه ! رواج فرهنگ غلط پاچه خاري براي معلمان ! افزايش خشونت عليه حيوانات (خر زني !!!) چپ و چول شدن چشمها بر اثر روش هاي غلط تقلبي ! سردرد حاصل از تمركز}

^{حرفاي پسرا رو اصلا گوش نكن!}

^{- فكر كردي فقط خودت خري}

^{- خودت گير عجب آدماي خري افتادي}

^{- از جلو چشمام خفه شو}

^{- صداتو واسه من داد نزن}

^{- كسي با تو زر نزد}

^{- وقتي با من صحبت ميكني دهنتو ببند.}

^{- آرزوي من خوشبختي توست با من باشي يا نباشي فرقي نميكنه}

^{- خودم هم نميدونم چيكار ميخوام بكنم نميخوام تو به آتيش من بسوزي}

^{- تو هم خوشگلي هم باهوشي هم زرنگي آدمهاي بهتر از من گيرت مياد}

^{- ما مدلهاي ذهنيمون با هم فرق ميكنه هيچ پروسيجري براي تلفيق اين دو مدل نداريم}

^{- تاكيد مداوم برروي بر خي جملات دكتر شريعتي : اگر عشق دوام يابد به ابتذال ميكشد}